Вы, Петров, прощайте.

Вечером заходит врач в реанимацию:

— Так! Завтра у нас суббота — врачи не работают, дальше у нас воскресение — врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября — врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.

Кнут для сердца

Лаванда

Лучше всех о лаванде сказал Авиценна: «Это кнут для сердца и метла для мозга». Апулей в «Метаморфозах» писал, что лаванда не только изгоняет злых духов из комнаты, где находятся влюбленные, но и помогает им любить друг друга. Мази, которыми смазывали тело перед встречей с любимым, в своем составе содержали большое количество лаванды. Гиппократ указывал, что «… она согревает мозг, уставший от прожитых лет.

Кушать ее очень полезно при болезнях печени и селезенки; если сделать обкуривание, то уничтожается злой запах и дух; а так же согревает матку, удаляет влагу и очищает ее. А если женщина введет ее во влагалище, то «забеременеет».

Великий русский ученый-врач, академик И.Л.Лепехин (1740-1802) писал: «Если бы эта трава росла на нашей земле, польза была бы народу несказанная». Английские фитологи рекомендуют масло лаванды при родах, уверяют, что оно помогает сделать их спокойными и даже ускоряет.

На Востоке на предприятиях со скрупулезной и тонкой работой, особенно где много женщин, периодически рассыпают лаванду для снятия нервного напряжения. Ароматотерапия — новое, перспективное направление медицины.

Лаванда — вечнозеленое растение, полукустарник 20-60 сантиметров высотой, листья линейно-ланцетовидные, цветы собраны в 6-10-цветочные кольца, образуя колосовидные соцветия голубого или фиолетового цвета, реже белые или розовые. Наибольшим лечебным эффектом обладают сиреневые соцветия. Лаванда попала к нам из Средиземноморья, и земли Украины ей очень полюбились, особенно Крым. Заготавливают для лечебных целей цветы, очень редко траву. Соцветия срезают через 1-2 недели после начала цветения, связывают в снопики, быстро сушат и обмолачивают, отделяя цветы от стебля.

Состояние российской экономики!

Больной у психотерапевта:

— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?…

 

Анализ спермы

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!

— В чем дело? – спрашивает удивленно врач.

— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашено смотрит на пациента:

— Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

— Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

 

Жалобы есть?

В больнице утренний обход врача.

— Какой диагноз?

— Геморрой…

— Чем лечат?

— Йодом мажут…

— Жалобы есть?

— Нет…

— Следующий… Какой диагноз?

— Грибок на ногах…

— Чем лечат?

— Йодом мажут…

— Жалобы есть?

— Нет…

— Следующий… Какой диагноз?

— Ангина…

— Чем лечат?

— Йодом мажут…

— Жалобы есть?

— Да… пусть мне первому мажут…

Сигареты, выпивка, девочки.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

— Его придётся лечить!

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками…