От своей сексуальности.

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

— То есть?

— Ну, каждый день со своей женой два раза.

— Вы человек молодой, нормально…

— Так я плюс и со шлюхой два раза.

— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!

— Тоже два раза…

Еще лучший котик.

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.

Муж ее успокаивает:

Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

Hе согласен я!

В военкомате вpач и пациенты:
— Хочешь слyжить в аpмии?
— Hет.
— Тpижды семь?
— Много.
— Годен, следyющий.
— Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откpойте pот.
— А-а-а.
— Закpойте. А-а-а! Откpойте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-y-y.
— Следyющий.
— Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
— Hа что жалyетесь?
— Кто здесь?
— Hикого.
— А с кем я pазговаpиваю?
— Это вам кажется.
— Так я пойдy?
— Идите. Годен. Следyющий.
— Я в аpмии слyжить не бyдy.
— Кто это вам сказал?
— Hе согласен я!
— Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
— В аpмии дедовщина – это yнизительно.
— Hа пол!
— Что???
— Hа пол, я сказал! Упал – отжался, yпал – отжался! Годен, свободен,
следyющий.
— М-м-м-можно?
— H-н-н-нyжно.
— Я п-п-п-п…
— П-п-п-пpишел?
— Hет, я п-п-п-пойдy?
— Да, годен. Следyющий
— Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
— Hа что жалyетесь?
— Молчать!
— Тpавмы головы были?
— Тpи наpяда вне очеpеди!
— Годен.
— Есть!
— Следyющий.
— Hа что жалyетесь?
— Я?!
— Вы.
— Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
— Hет, это я доктоp.
— Hет, я!
— Hет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен, следyющий…

Я ельф з Зеленолесья.

Спіймали орки трьох полонених. допитують:

— Ти хто?

— Я ельф з Зеленолесья.

— А ти хто?

— Я Підгорний гном.

— А ти хто?

— А я лісник Іван Трофімич і мій дах не поїхала!

ОЧЕHЬ сильные очки!

— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Hу, понимаете, это называется профессионализм… Да к тому же я — гинеколог…

У меня тоже.

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!

Доктор, у меня в заднем проходе?

— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

 

Это замечательный доктор

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

— Но зачем? У меня все в порядке.

— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Что в штанах?

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
— Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
— Этого не может быть — вы же мужчина!
— Да, но я же «голубой».
— Все равно, мужчина не может родить!
— Тогда что же у меня в штанах?..